პატარა რომ ვიყავი მეგონა რომ ყველაფერი კარგათ იქნებოდა,სულ ვოცნებობდი კარგზე,ეს კარგი დედა იყო სულ მაკლდა :) საზღვარგარეთ მუშაობდა,რომ წავიდა ძალიან პატარა ვყავი საკმაოდ შელებ 5თვეში 1 კვირით ან 2 დღით ჩამოსულიყო ძალიან,ვუყვარდი დარწმუნებული ვარ ეხლაც..ისეთი სასიამოვნო იყო რო არ ველოდებოდი და დილით მისი სურნელი და ხმა რომ, მაღვიძებდა,ხომ ის აღარაა კიბო ქონდა 14ის ვიყავი რომ, გარდაიცვალა და მაშინ აირია მთლიანად ცხოვრებაც, შატალო სახლი დეპრესია,მოკლეთ გავიდა დრო 5წელია დაიწყო უკვე 18ის ვარ,თვრამეტის რომ გავხდი დაიწყო არეულობები ჩემში ვინ მიყვარდა ან თუ მიყვარდა ვბავშვობდი ისევ და ისევ მეგობრები ათასნაირი ყალბი :)მთავარი ხომ დილით დის ზარმა გამაღვიძა აანი იცი სამსახური გიშოვე დეიდამ თავისთან, და ხვალვე დაიწყებ,თან შეგასწავლიან ყველაფერს,იმ ღამეს დეიდასთან წავედი და დავჩი ცოტა გავერთეთ,შემდეგ წავედით 6საათზე იქ უნდა ვყოფილიყავით რომ ცომი მოეზილა :)ცხობა რომ დაეწყოთ შემდეგ :)გავიცანი ახალი გარემო ძალიან ადვილი იყო მათაც მოვეწონე,გავიდა ერთი კვირა,@კვირა და მოვიდნენ ძველი თანამშრომლებიც 3 ბიჭი :) სულ ცუდათ ლაპარაკობდნენ მათზე მარა ყველა ნაგავს მე ვინტერესებ :) ეს არაფერი საღამოს ბიჭებმა გამაცილეს,მეორე დღეს მეჩხუბა დეიდამ რომ რატომ ჩაუჯექი მანქანაშიო უკითხავათო არადა მართლა არ არიან ცუდები :) უბრალოთ ერთერთი მათგანის თვალები შემიყვარდა :) სულ ვეუხეშებოდი და ვლანძგავდი რომ მოდიოდა ჩემკენ ვეჩხუბებოდი,წადი საქმეს მიხედეს მეტს არაფერს ვპასუხობდი,გავიდა თვეები და ახალ ადგილი იქირავეს,გადავედით ნელნელა იქით :) ყველაფერი იქიდან დაიწყო,სულ თვალებში მაშტერდებოდა მეც ვუყურებდი ხოლმე,ერთხელ ყავა მთხოვა რომ მომედუღებინა მან კი სანაცვლოთ შოკოლადი მომართვა მის მერე რატომგაც უფრო გულში ჩამივარდა შემდეგ თანამშრომლები რესტორანში წავედით ახალგაზდები :დ ხომ სახში მოვიტყუე :დ რომ ნათესავთან ვჩებოდი არა მართლა კი დავჩი მარა გვიან მივედი საკმაოდ კაი დღეც დამაყარეს :დ დავლიე ვიცეკვეთ მარა როცა მას თავი დავადე მხარზე იქიდან ვიგძენი ის რომ მე მეკუთნოდა მიყვარდა გამეტებით მის სურნელი ახლაც კი ჩემთანაა მხოლოდ სურნელი, მეორე დღეს კინოში დამპატიჯა :) ვითომ საშინელება :დ იყო გამოხტებოდა რაგაც და ჩამეხუტებოდა ხოლმე მე კიდე სიცილით ვკვდებოდი :) კარგი იყო შემდეგ წავედით პირველად მაშინ მაკოცა ისეთი თბილი და ტკბილი იყო არვიცი..გავიდა დრო და მედა დეიდას კონფლიკტი მოგვივიდა წამოვედი სამსახურიდან :) მან ტვინი იმდენად ამირია იმდენად მირევდა ყოველდღე რო 21 საუკუნეა რომ კოცნა არაფერია მერე რა რო აკოცებ საყვარელ ადამიანს,ბოლოს ერთად ვიყავით, თავიც კი ვაჩუქე იმდენად შემიყვარდა მართლა თავი დავკარგე როცა ჩემგან სულ უარი იყო ლაპარაკიც კი ამ თემაზე,რამდენჯერმე ვნახე არა ბევრჯერ საკმაოდ,ის ისევ ისეთი ტკბილია,მხოლოდ ტყუილმა გააფუჭა ყველაფერი,, მოგვიანებით ვიგებ რომ ცოლი ყავს მხოლოდ აქ მძულდება ყველა მასთან გატარებული დრო და წამი,გატყუებთ მაინც მიყვარს, და ყველაზე დიდი შეცცდომა ეს იყო 18 წლის მანძილზე,უბრალოთ არავის ენდოთ ბოლომდე,ორი დღის წინ ერთი მუჭა წამალი დავლიე,ერთი ბოთლი აარაყი მარტომ შემდეგ ფანჯარასთან ფეხებ გადაყოპილი ვიჯექი ვცდილობდი იქ დამესრულებინა მარა გამახსენდა მამა რომ მყავს და ჩემზე რომ ზრუნავს,დავწექი გავითიშე,არ მოვკვდი არადა რამდენი წამალი დავლიე ახლა ამას ვწერ არ ვიცი რამდენად გრამატიკული მარა ახლა ეს რომ დავწერე მომეშვა.. ხომ შელებ რა დასაწერი ესააო მარა :) თქვენ არციცით რას ნიშნავს სიყვარულის მერე სიძულვილი ან თუნდაც ნახევრად მორგის გზა და უკან დაბრუნება,არავის გამო არასდროს თავი არ დაკარგოთ არც ცადოთ მოკვლა თავის მხოლოდ საკუთარ თავს ეცით პატივი,ცხოვრება მშვენიერია მთავარია მის მერე განაგძოთ პატიოსნად,სიყვარულიდან სიძულვილამდე ბლა ბლა ბლა