იღვიძებს მეორე სიძე და ხედავს 07 დგას და აწერია "სიდედრისგან". ბოლოს მესამე სიძე უნდა გამოსცადოს, ჩახტება ჭაში. მესამე სიძე არ გაინძრევა და დაიხრჩობა. იღვიძებს მესამე სიძე მეორე დღეს და ხედავს მერსედესის ბოლო გამოშვება დგას ეზოში და აწერია "სიმამრისგან"


გურიის სოფელში ჩასულია სტუმარი და შემხვედრ გლეხს გზის სწავლებას სთხოვს:
- იქნებ მიმასწავლოთ, სად ცხოვრობს დათიკო ღლონტი?
- კი, ძამა, აბა არ გეტყვი?! დამაყურე აგერ, ახლა გოუყობი პირდაპირ, გედეიარ მინდორს, იქანე მუხასთან შემოუხვევ მარცხნივ, გაყობი ბილიკს, წყაროსთან შეუხოვ მარჯვნივ, იარ, იარ და რომ იფიქრებ, აქანა რა ჯანდაბა მინდაო, ე@, იქინე ჩოუხვიე მარცხნივ და მეორე მოსახლეა დათიკო! მიხთი?!


გურული პატრულმა გააჩერა :
– მოქალაქევ, თქვენ გადაჭარბებული სიჩქარით მოძრაობდითო!
– რადარი მაჩვენეთ!
– რადარი არა გვაქვს ბატონო!
– აბა რაფერ მიხვდი ჩქარა რომ მოვდიოდი, – მანქანა იყო გაოფლილი?!


გურული ქალი წასული იყო საბერძნეთში სამუშაოდ. ჩამოვიდა 2 წლის მერე მოულოდნელად. გააღო კარი, შევიდა სახლში და ხედავს, მისი ქმარი საცვლებში დგას აბაზანის კართან. ამ დროს "სპალნიდან" გამოდის ქმრის ძმაკაცი ხალათ მოცმული. გაფითრდა ქალი და შეყვირა:
- ახლა საცხაიდან ქალები დამანახეთ, თვარა გადვირიე ქალი !!!!


- რა იყო მიცვალებულზე რვა კრუგის დარტყმა ვის გაუგია?
- ჭირისუფალში გოგო დამევასა და ნომერზე ვეჩალიჩებოდი...


ცოლი ქმარს: - ძვირფასო, მოდი მანქანა ვიყიდოთ, საჭესთან დავჯდები და დავათვალიეროთ მთელი სამყარო?
– ამ ქვეყნიური თუ იმ ქვეყნიური?